Golden Age Foorumi
Keskustelualueet => Hyvinvointi => Aiheen aloitti: pumpuli - 23.08.2011 17:59:20
-
Joskus ei voi olla nauramatta uutisten otsikoille:
"Maho lehmä poiki yllätysvasikan keskelle perinnemaisemaa."
"Possujuoksun väliin jättänyt Schumacher päätyi ehkä pataan." :lol:
-
Just. Eikä niihin otsikkoihin muuten voisi suhtautuakaan. Voisi vaikka suuttua jos antaisi itselleen luvan ajatella.
-
"Maailman vahvin olut kuolleessa kärpässä." :roll:
-
"Vanhakin liha tottelee kuria". :roll:
-
pumpuli kirjoitti:
> "Vanhakin liha tottelee kuria". :roll:
Sehän on Pumpuli jo "isossakirjassa" todettu ettei liha niin vaan taivu asetuksiin.
"Usko on luja mutta liha on heikko"..noin vaan, vapaasti muisteltuna.
Eikai se vanha lihakaan kuriin alistu jos nuorempanakin heikottaa.
Taitaa olla niin ettei siihen tehoo maalliset eikä taivaalliset komentajat silloin
kun omatahto jytisee....
-
Sehän on ihan tieteellisesti todistettu,että nauru,siis myönteinen suhtautuminen yleensä elämään jatkaa ikää.Nauru yhtä tehokasta ainakin kuin joku lumelääke.Se on myös tunnustettava,että vietit ja vaistot ohjaa ihmistä eniten ja sitten vasta niiden jälkeen tulee järki.
-
Liena kirjoitti:
> Sehän on ihan tieteellisesti todistettu,että nauru,siis myönteinen
> suhtautuminen yleensä elämään jatkaa ikää.Nauru yhtä tehokasta ainakin kuin
> joku lumelääke.Se on myös tunnustettava,että vietit ja vaistot ohjaa
> ihmistä eniten ja sitten vasta niiden jälkeen tulee järki.
"järjestä en ota riskiä, jos saan ryypyn viskiä"
-
georg kirjoitti:
> Liena kirjoitti:
> > Sehän on ihan tieteellisesti todistettu,että nauru,siis myönteinen
> > suhtautuminen yleensä elämään jatkaa ikää.Nauru yhtä tehokasta ainakin kuin
> > joku lumelääke.Se on myös tunnustettava,että vietit ja vaistot ohjaa
> > ihmistä eniten ja sitten vasta niiden jälkeen tulee järki.
>
> "järjestä en ota riskiä, jos saan ryypyn viskiä"Johan ajatelman puhkaisit.georg!
-
Kun nauraa itselleen, ei aiheista tule pulaa. Olin vetää aamukahvin henkeen, kun huomasin millainen lukihäiriö minulle on kehittynyt.
Luin Hesarin Uutisgurun ensimmäistä kysymystä
"Kuinka monta kansanedustajaa istuu Itellan kaksikamarisessa parlamentissa?"
a) 52
b) 352
c) 652
d) 952
Itellan parlamentissa! :shock:
Toisella lukukerralla valkeni, että kyse oli kuitenkin Italian parlamentista.
Tiesittekö oikean vastauksen? Minä en. Se on lehden mukaan d.
Iso on porukka!
-
Vanha sananlasku sanoo: " Hulluna on hyvä olla"
Pari päivää sitten luin otsikon: " Hulluna ei tarvitse haravoida"
Kyllä olin riemuissani. Nyt pääsen siitäkin riesasta! ;)
-
Naurujoogan vetäjä sanoo, että nauru lievittää kipua, auttaa laihtumaan, hieroo sisäelimiä ja on vahva hengittämisen muoto mm.
Jokaisen pitäisi nauraa kerran päivässä. Siitä vaan lattialle selälleen ja nauramaan 10:si minuutiksi! :lol:
-
AJAN TAJU
Blondi kysyi punapäältä:
- Paljonko kello on?
- Viiden minuutin päästä kuusi.
- En minä kysynyt, mitä kello on viiden minuutin päästä.
Minä kysyin, että mitä kello on nyt.
-
Presidentti Kekkonen oli ennen erästä TV-puhettaan Lilli Markkasen maskeerattavana. Poistettuaan suojavaatteen presidentti Kekkosen hartioilta Lilli Markkanen otti vaateharjan ja rupesi harjaamaan presidentin pukua. Silloin presidentti katsoi Lilli Markkaseen ja sanoi:
- Onko siellä mahdollisesti hiuksia ?
-
Vaari lähti pojan- pojan kanssa etelänmatkalle.
Koneessa hän siunaili et ollaanpa jo korkeella kun ihmisetkin
alhaalla on kuin kusiaisia..
Poika vastasi et ne onkin kusiaisia,, ollaan vielä kentällä.
:o
-
Kesällä 1961 oli Saarijärvellä maatalousnäyttely. Juhlapuheen aikana puhkesi ankara ukonilma ja kaatosade. Kaikki kuuntelijat ryntäsivät suinpäin suojaan ja juhlapuhuja, professori Valle, vetäytyi laululavalle, jossa hän sateelta suojassa jatkoi puhettaan. Ainoa kuulija oli Urho Kekkonen, joka istui tyynesti paikallaan puheen loppuun saakka. Muuan puun alla kyyhöttävä saarijärveläinen tuumasi:"Siinä on nyt kaksi kovaa vastakkain, ukkonen ja Kekkonen. (Kustaa Vilkuna)
-
Professori Usko Nieminen toimi lääkäriuraansa aloittaessaan kunnanlääkärinä Sonkajärven maalaispitäjässä. Eräänä päivänä hänen vastaanotolleen tuli nainen valittaen kutinaa "alapäässä". Nieminen pyysi, kuten asiaan kuuluu, potilasta riisutumaan, jotta hänet voitaisiin tutkia. Mutta tämäpä ei ollutkaan helppoa.
- Mie en näytä sinulle, kun en ole näyttänyt ukollenikaan.
Niemisen oli pakko kunnioittaa potilaan vakaumusta. Mutta sokeritaudin oikea diagnoosi selvisi kuitenkin riisuutumattakin, potilas sai asianmukaisen hoidon ja hänen ja lääkärin välille kehittyi pitkäaikainen ystävyys.
-
Nuori professori Ylppö kumartaa tanssiaisissa pitkälle vaalealle neitoselle. Tämä sanoo kopeasti:
- En tanssi lapsen kanssa.
- Anteeksi, sanoo Ylppö. En tiennyt, että neidin asiat ovat hullusti.
-
Muistatteko tämän pikkupätkän ?
Sain tämän facebookiini ja nauroin katketakseni taas jälleen ;D
https://www.youtube.com/watch?v=maKTpFXjro4&feature=player_embedded
-
Toivotaan, että hyvä sanonta "nauru pidentää ikää" pitää paikkansa. Nauruksi meni minullakin. Ja piipahdinpa sanmalla muutamaksi minuutiksi Spede-leffojen pariin.
Avbo Ylppöä taas lainaan: "Ihmisiä olen parantanut enemmän kahvikupillisella, kuin lääkkeillä". Näin hän totesi Seura-lehden jutussaan 1982. Vielä toinen Ylpön toteamus: "Ei tuntemattoman ihmisen kanssa pidä lähteä leikinlaskuun, kun ei tiedä, millainen tosikko vastapuoli on".
-
Paavo joka oli ison talon poikamies isäntä,
eleli vähän noin niinkuin luontaisetujakin käyttäen piikojensa kanssa,
lapsenruokkoja kertyi, joten hän piti kirjaa iloitteluistaan.
Muualle lähtenyt köksä palasi, Paavolta vaatimaan ruokkoja.
Johon paavo,katsottuaan kalenteriaan- ei plikka, en oo sun sängyssäs
ollut niihin aikohin, että olisin syypää.
Tyttö itkien,- kun niitä tuli vielä kaksikin...
Ahaa..tuumasi paavo,,olisit kohta sanonut,,
olisin katsonut kaksosten listasta.
-
Pikkupojat rehvastelivat koetteluksillaan:
- Kerran en pystynyt kävelemään kokonaiseen vuoteen
- Oho, mitä tapahtui ?
- Olin vauva
-
Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kanna nimistä kukkaa. Poika meni kukkakauppaan ja kysyi että Oeskos Kannoo? Myyjä suuttui ja sanoi Ei tämä mikään kanala ole! Poika ihmetteli ja sanoi: - Ei ku minä sitä kukkoo!
-
Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kanna nimistä kukkaa. Poika meni kukkakauppaan ja kysyi että Oeskos Kannoo? Myyjä suuttui ja sanoi Ei tämä mikään kanala ole! Poika ihmetteli ja sanoi: - Ei ku minä sitä kukkoo!
Joo o, myyjä ei varmaan ollut savolainen ?
-
Tietoa
- Isi, onko Tyyni Valtameri aina tyyni?
- Etkö voisi kysyä jotakin järkevämpää.
- Isi, milloin Kuollut Meri kuoli?
-
Kylläpä Inkeri vitsin laitoit.Tälläiset kanat ja kukot niin ihanasti sekaisin kukkasten kanssa.
En usko että tätä edes kunnolla pystyy ymmärtämään muut kuin umpisavolaiset.
Sain naurunpyrskähdyksiä koko illan kun aina tuli se poikaraukka mieleen siellä kukkakaupassa.
Mietin oletko sinä Inkerikin näitä niinsanottuja ...Piällysmiehiä..
Semttiä vain kaikille niksinikkareille...
-
Kylläpä Inkeri vitsin laitoit.Tälläiset kanat ja kukot niin ihanasti sekaisin kukkasten kanssa.
En usko että tätä edes kunnolla pystyy ymmärtämään muut kuin umpisavolaiset.
Sain naurunpyrskähdyksiä koko illan kun aina tuli se poikaraukka mieleen siellä kukkakaupassa.
Mietin oletko sinä Inkerikin näitä niinsanottuja ...Piällysmiehiä..
Semttiä vain kaikille niksinikkareille...
Nuorna naisena tuli savossa oltua muutamia vuosia, joten hyvin ymmärsin kanoo ja kukkoo sanonnat :D, vaikka sukujuurissani ei savolaisuutta olekaan ....ikävä kyllä, sillä savolaisissa on hauskaa luonteen "letkeyttä".
Olen kai jonkinsortin sekäsikiö, koska isäni oli pohjalainen ja äitini karjalainen. :-\
-
Vaimo alkoi ostella kalliita vaatteita yllättäen joten mies tiedusteli
rahoituksen alkuperää, minä aloin veikkaan ja voitin vaimo selitti.
Lauantaisaunassa hän avasi suihkun kuumaveden puolelta saaden lievän palovamman käteensä.
Mies kiitteli et oli hyvä ettei veikkauskuponki palanut.
-
Saunassa lahot lauteet petti ja vaimo putosi haajareisin saavin syrjan päälle.
- Voihkien.. mun pimppini..mun pimppini..
-Mies , sun pimppis.. sun pimppis..
kato mitkä tuolla naulantyngässä roikkuu..
-
Laskentoa
_ Jussi, mitä on neljä miinus neljä ?
Jussi meni miettivän näköiseksi ja vastasi sitten:
- En minä tiedä
- No mietipä, jos sinulla on neljä lihapullaa lautasella ja syöt ne kaikki, niin mitä siitä jää ?
- Perunamuusi.
-
Eilen oli Apu-lehdessä Kiti Kokkosen "Ipanakulttuurista".
Siinä hän kertoi tosijutun lähipiiristään.
Viisivuotias Sofia oli kysynyt Kitiltä, miksei hänellä ole vauvaa, vaikka hänellä on niin isot tissit.
Kiti selitti, että ne asiat eivät varsinaisesti liity toisiinsa.
Hetken päästä Sofia oli jatkanut, että onneksi sinulla on iso vatsa, että vauva mahtuu sitten sinne,
kun on tullakseen. :D
Kiti Kokkonen on Titta Jokisen ja Ere Kokkosen tytär ja kyllä on vanhempiinsa tullut, huumoria löytyy.
-
Etteikö Titta Jokinen ookin sielä teiltäpäin kotosin..?
Mielestäni Säkylästä ,,voi toisinkin oola joskus...HONKALASSA...
OLI SE ENNEN HYPITTELY" PAIKKA,,ja sit oli Sieravuorikin,,ja vielä
mikas se nyt olikaan..kallioranta tai jotain ,,ylänneelle.
Olin joskus hinnejoen seurojentalollakin,,paha vaan et jäin kyydistä..
Helka vois muistaa,,,jos vielä elää.Oli se aikaa,,joka ei koskaan palaa,
ei varmaan kellekään niillä käänteillä..
-
Onhan se Titta Jokinen Säkylästä lähtöisin.
Pyhäjärven ympäriltä löytyy monta vanhaa "menomestaa", nykyisin ovat vähentyneet nekin.
Valasranta Yläneellä on voimissaan ja suosittu tanssipaikka edelleen, Kallionnokka on karavaanarien hallussa, eikös siellä joskus ole vietetty juhannusjuhliakin, itseltä on jäänyt se paikka näkemättä.
Eenokilla on tullut muutama juhannusaatto vietettyä, sekin poltettiin jo vuosia sitten...
Sieravuori on tehnyt uutta tulemista muutaman vuoden, mutta entiseen suosioon ei ole tainnut päästä, kun välillä oli monta vuotta hiljaiseloa.
Loma-Säkyläkin löytyy Pyhäjärven rannalta, sekin taas uudella omistajalla.
Pyhäjärven rannalla oli joskus myöskin Haukkavuoren kesäkoti, jossa kaupunkilaiset viettivät kesää täysihoidossa.
Sekin paloi joskus 70-luvulla ja toiminta loppui siihen. Joku karavaanari siellä vielä vapaa-aikojaan viettää.
Haukkavuori on Säkylää, vaikkakin sijaitsee vastakkaisella puolella järveä.
Honkala on pystyssä vielä ja taitaa olla yleisemmin juhlien pitopaikkana, ei taideta muuten siellä paljoa "hypitellä".
Paljon kaiken
Kaikki muuttuu, ei sitä tässä iässä enää muuta kuin muistellaan niitä vanhoja hyviä aikoja...
http://www.youtube.com/watch?v=-FiP3B3ipeY&feature=related
-
Porilaisten tanssipaikat Luotsinmäen tanssipaviljonki talvisin, Kirjurinluodon kuplahalli kesäisin., Luotsinmäellä on tullut käytyä 1950-60 luvun vaihteessa: Tanssipaviljonki paloi 1990-luvulla. Tyäväentalo, eli "Torppa oli myös suosittu tanssipaikka keskellä kaupunkia, Länsipuistossa.
(http://www.saunalahti.fi/espe64/slp3018i2.jpg)
Luotsinmäki on Porin 49. kaupunginosa ja se sijaitsee kaupungin keskustaajaman luoteisosassa valtatie 8:n pohjoispuolella ja Kokemäenjoen itäpuolella. Ympäristöltään se on maaseutumainen, tasaisten peltoaukeiden keskellä sijaitseva harvaan rakennettu pientaloalue
(http://img16.imageshack.us/img16/1932/lansipannankatuxm2.jpg)
Tässä kuvassa Työväentalo, elikkä "Torppa" Tanssit joka lauantai talvisin ja paljon porukkaa oli ennenvanhaan. Länsipuisto-Annankatu: Työväentalo vuodelta 1893, purettu vuonna 1973.
Mielestäni tuonkin hienon talon purkaminen oli väärä ratkaisu, nykyään ehkä ymmärretään paremmin vanhojen rakennusten arvon, ja sen sinänsä tarinan kertomisesta, miten elettiin entiseen aikaan.
Surullista, kun Porissakin hajotettiin paljon Wanhoja taloja 1960-70luvuilla ja tilalle rakenneltiin persoonattomia elementtikerrostaloja, sanonko suoraan rumia, karmeannäköisiä hökkeleitä.
-
Paljon on entisiä tanssipaikkoja joutunut tulen saaliiksi ja moni on jäänyt muistojen joukkoon.
Valasrannan tanssilava Yläneellä on eräs poikkeus, joka jatkaa suosittuna ja entistä ehompana.
Paikallinen V.P.K. omistaa paikan ja heti tulipalon jälkeen alettiin suunnittelemaan uutta.
Eenokki sen sijaan on muisto vain.
Muistojen joukkoon taitaa jäädä myös Köyliön Lallintalo, on liian vähän käyttöä ja kallis ylläpitää.
Kokemäen seuratalo paloi kymmenkunta vuotta sitten ja rakennettiin uudelleen tulipalon jälkeen ja komea talo rakennettiinkin.
Eikös Porissakin palanut muutama vuosi sitten joku Työväentalo?
Niin ja "Rippiskukkula" meinasi vallan unohtua, siis muistorikas Ripovuoren tanssilava Huittisissa , jonka myöskin joku meni polttamaan....
(http://i3.aijaa.com/t/00901/11129467.t.jpg) (http://aijaa.com/rwfp2x) (http://i10.aijaa.com/t/00583/11129461.t.jpg) (http://aijaa.com/UG4XEj)
-
Luettua:
Mikä on suomalaisen bisnesmiehen aamiainen Tallinnassa?
- Burana 400 ja Irina 500.
-
Kirjoitusvirhe
Huuto Netistä bongattua:
Kirjoittaja nala11
- Oli minullakin kerran pussilakana myynnissä piti kirjoittaa kulta lakanan alareunassa, niin kirjoitin vahingossa kusta lakanan alareunassa arvatkaa vaan että ostiko kukaan ennenkuin itse huomasin virheen ?
-
Minun pitäisi kääntää vanha sanonta muotoon: Se parhaiten nauraa, joka yksin nauraa.
Tositarina? Saimaalta.
Savolaisukko istui saunansa kuistilla vilvoittelemassa. Ohi souti pari neitokaista.
- Hei neitokaiset, ukko huusi,- haluaisitteko kylpee?
- Me ei ärrävikaisten kanssa olla! neidot vastasivat.
-
Minun pitäisi kääntää vanha sanonta muotoon: Se parhaiten nauraa, joka yksin nauraa.
Tositarina? Saimaalta.
Nauroin kanssasi, etkö kuullut? ;D
Tämän olen kuullut aikaisemminkin, mutta huvitti kyllä.
Vitsissä on kyllä virhe. Oikea savolaisukko huutaisi: Tahtosijako työ kylypee?
Mutta sittenpä ei tulisikaan väärinkäsitystä...
Tapahtunut tosielämässä:
Vaari, vävy ja vanhempi tyttärenpoika istuivat puutarhakeinussa. Pienempi, silloin alle kolmivuotias oikeasti r-vikainen, juoksi hiekkakasalta vaatteitaan ravistellen: Tääl on hilveesti mulkkuja. Vanhempia mieshenkilöitä näytti hieman huvittavan. Miksiköhän?
-
Omakohtainen kokemus mullakin pojantyttären ärräviasta.
Oltiin luontoretkellä lasten kanssa ja kuinka ollakkaan, tyttö 3-v. löysi tosi iso mu-kkupesän ja paljon oli mu-kkuja.
Vähän siinä sitten yritettiin pitää naama peruslukemilla, mutta minkäs sille voi, kun ei kerran sitä ärrää osannut sanoa.
-
Lehtien uutisotsikot jaksaa hymyilyttää, välillä naurattaakin. ;D
Turun Sanomat tänään: "Taivassalossa kuha ui seminaariin."
Onkohan sillä eturivin paikka? ::)
-
Kuulin jotta, työttömällä savolaesella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään jotain yhteistä:
- kumpainenkin etsii 'ommoo hommoo'.
-
Täysin lyö tyhjää, mitään asiallista ei löydy kirjoitettavaksi jos sitä nyt koskaankaan on löytynyt.
* * * * *
Mummot maantiellä
Onkohan tässä meidänkin tulevaisuus....
Poliisi oli mittaamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/h.
"Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus", tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin.
Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa.
"Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti.
Kuskimummo oli nolona. Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana.
"Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta.
"Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."
* * * * *
Työhaastattelu
Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski:
"Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte"
Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme. Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta
tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
"Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme."
"No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi.
"Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone...
-
Kyllä nyt ikä varmaan piteni kun lukee teidän kirjoituksia.Kiitos hyvistä jutuista.Itse olen huono vitsien vääntäjä.
-
Hei!
Annuska me varmaan tunnemme toisemme täällä netin maailmassa. Kiva jos olen oikeassa, että sinä olet kirjoitellut myös entiseen S-nettiin.
Terveisin, nykyinen Fanny
(Fanny on yksi kissani nimi)
-
Nyt huomasin Fanny kirjoituksesi.Oikeassa olet.Yksi kissoistasi on Maija jonka kanssa käyt näyttelyissäkin.Täällä on monta sinun entistä tuttuasi.
Hemuli tuossa edellä sanoo että lyö tyhjää ja sitten kirjoittaa niin hyviä vitsejä.Hänkin on meille tuttu entuudestaan.
-
Blondie tulee kotiin ja kertoo äidilleen olevansa raskaana.
- Kuinka se tapahtui? kysyi äiti tiukalla äänellä.
- No meillä oli kouluprojekti elämän miraakkeleista vastasi blondi.
- KUKA on lapsen isä?
- En tiedä kun se oli ryhmätyötä....
-
Minä en saisi ostaa enää yhtään kirjaa, vaikka hinta olisikin vain 50 "senttiä" kappale! Matkalla tänne rannalle eksyin taas kauppaan, josta löytyi v. 1985 Vammalan Kirjapaino Oy:n painama "Sopivan kokkoinen, ninkon Järvensivun kalakantamus". Antti Nummi on koonnut mahtavan joukon kansansuusta siepattua!
Lainaanmpas muutaman.
Ojanperän tytär riiusteli Rosenlevin työnjohtajan kanssa. Isä hermanni ei asiasta pitänyt, koska mies oli hänen mielestään juoppo. Kun tytär tuli illalla kotiin, kysyi Hermanni:
- No näkyks Ruusenleeviä?
- Ei näkyny, sanoi tytär.
- No kuuluks eres mörinää?
Heinoon kauppaan tuli uusi myyjä, nuori nätti nainen. Se oli kylässä sellainen tapaus, että jokainen keksi jotakin asiaa kauppaan, että pääsi uutta myyjää katsomaan. Monella oli jotain kysyttävääkin.
Joku mummo halusi tietää:
- Joko neiti on naimisissa?
- Ei oo, mutta se on pääpyrkimys, heläytti tyttö.
Kun kuntia yhdistettiin niin Karkun ja Suoniemen entiseltä rajalta poistettiin kuntien vaakunat. Vammala toi vaakunansa Karkun vaakunan paikalle heti uuden vuoden yönä, mutta Nokian vaakunaa ei tuotu. Joku humoristi laittoi suuren kumisaappaan Nokian vaakunan paikalle.
Täytyy nyt omankin syntymäpitäjäni edesmenneestä kirkkoherrasta kertoa tositarina:
Kirkkoherra Noponen oli sovittamassa pukua paikallisen räätälin luona. "Paremmat puvut teetätänkin Jyväskylässä", totesi kirkkoherra Noponen. Johon räätäli vastasi:" Paremmat saarnat minäkin kuuntelen radiosta".
Toinen hyvä löytö oli Pentti Huovisen toimittama "Kentällä ja kasarmilla". Yksi näyte ko. kirjasta:
- Vääpeli:- Tehän seisotte asennossa ihan väärin!
- Alokas:- Herra vääpeli, tehhäänkö uusi vai korjataanko vanahaa?
Kolmas hauskuuttajani tälle illalle on Piin Kovat eli Helsingin Sanomien pakinoitsija Pirkko Kolben kokoelma "huulia".
Kekkonen oli koiransa kanssa kävelyllä Seurasaaressa. Häntä vastaan tuli kaksi herrasmiestä, joiden kesken syntyi heti ohituksen jälkeen seuraava keskustelu:
A: Mikä se tuo oli?
B: Venäläinen vinttikoira.
A: Kyllä mä nyt tietenkin Kekkosen tunnen, mutta mä tarkoitin tota kooraa.
Kesä on lihaville miehille kepulia aikaa. Silloinhan tytöt haluavat päälleen vain jotakin kevyttä.
Kauniita unia!
-
Ratsumestari oli lähdössä aamuratsastukselle ja istuu ryhdikkäänä satulassa. Tavallisesti säyseä hevonen alkaa kuitenkin potkia ja konstailla. Ratsumestari arvelee, että paarma tai jokin muu hyönteinen on pureutunut hevosen takamuksiin ja niin hän huutaa lähellä seisoskelevalle sotamiehelle:
- Katsokaas sieltä takaa, mikä elukka se oikein on!
Sotamies tekee niin kuin käsketään ja tulee sitten ilmoittamaan:
- Se on tamma, herra ratsumestari.
Luonetjärvellä etsii lentosotamies Rytkönen pappia lentokonehallilta, mutta sotilaspastori Lavi on juuri lähtenyt harjoituslennolle. Luutnantti Kanninen valistaa Rytköstä:
- Pappi lähti juuri ylös saamaan ohjeita esimieheltään.
- Tuiis sota niin laskis moraali, sanoi ikäneito.
-
Eräässä seurakunnassa vaikutti aikoinaan karismaattinen pastori L.J.J. Hän oli armoitettu saarnamies. Hänestä kulki kylillä paljon juttuja.
Tässä eräs: L.J.J. kulki yöllä hautausmaalla. Hautakiven takaa, pensaikosta kuului kahinaa. "Mitä etsit rauhaton sielu" kysyi pastori jylisevällä papinäänellään. "Paperia", vastasi hento ääni pusikosta.
Iloista Wapun odotusta! :D
-
Olisikohan sama pastori, jolla isäni aikoinaan kävi rippikoulua.
Rippikoulussa oli laulettu virttä, jossa oli mm. sanat "kaikki loppuu aikanaan, armonsa ei milloinkaan".
Isällä oli hyvä laulunääni ja oli sitten sitä virttä välitunnilla laulanut.
Pastori oli kuullut sen ja sanonut: "Kyllä se armo voi loppua sinulta jo täällä rippikoulussa, lähde sinäkin pois".
Isä kuitenkaan ei lähtenyt pois eikä siitä keskusteltu sen jälkeen.
Todennäköisesti oli sama pastori kuin Pumpulinkin jutussa ja hänestähän on ollut paljon juttuja liikkeellä kun muistas vaan.
On mulla hänen nimmareitaankin jossain vihkossa. Ennen rippikoulua piti koota 10 nimeä hengellisistä tilaisuuksista. Rippikoulua hän ei enää ollut pitämässä.
Olin pastori Majamaan ensimmäisiä rippikoululaisia ja kaikki me taidettiin olla häneen vähän ihastuneita. Hän oli 50 vuotta myöhemmin meidän rippikoulutapaamisessa.
Lauttakylässä oli aikoinaan kaksi kuuluisaa persoonaa, toinen pastori Jokinen ja toinen tohtori Arajärvi.
Molemmista riittää juttuja.
-
Kunnanlääkäri Arajärvestä kulkee suvussamme tositarina:
Tätini työskenteli sairaanhoitajana Turussa. Hänen pientä poikaansa hoidettiin isovanhempien luona Huittisissa. Eräänä päivänä tätini sai hätäsanoman:"Pitää tulla heti. Poika on huonossa kunnossa!" Alueella riehui lavantautiepidemia.
Tätini saapui ja nähtyään pojan, tilasi samantien"pirssin". Mentiin Arajärven vastaanotolle. Tätini kantoi tajutonta poikaa sylissään vastaantolle. Arajärvi oli ovella vastassa. Hän vilkaisi poikaa ja sanoi: "Älä sitä tänne tuo, kuolee se kumminkin."
Tätini ei kuitenkaan antanut periksi ja poika pääsi kulkutautisairaalaan. Eli melkein 80-vuotiaaksi.
-
Huittislaista huumoria.
Vanha kelloseppä kertoi: "Ko ihmiset tua mulle vanhoja kellojansa korjattavaks ja sannoo, ettei siinä muuta vikkaa oo, mutta kunnei käy, ja mikä ikinä on kellosa sen suurempi vika, kunnei käy."
-
Iloista Wappua koko ystäväpiirille täällä! :)
"Maatila" kutsuu monine puuhineen.
-
Sadetta on luvassa Vapunpäivälle ainakin näihin maisemiin,
mutta kuitenkin Hauskaa Vappua kaikille!
Minä tahdon maljani tyhjentää,
kun ensi leivoset laulaa,
kun koivut on hiirenkorvallaan
ja vuorilla virrat pauhaa.
Ja tahdon ma lauluni lahjoittaa,
kun ensi joutsen soutaa,
kun kukka on puussa ja kukka on maassa
ja lehdot leikkihin joutaa.
- Eino Leino -
(http://www.vikki.pp.fi/BirgitMummu/Animaatiot/1Tarjottavaa/Kuohuva.gif)
-
Joulu juhlista jaloin, Vappujuhlista kontaten! :-* :-[ 8)
-
Äiti hauki ja tytär hauki oli kaislikon laidassa,päivää paistattelemassa."Äiti mikä on tuo kaunis kala joka ui tuosta ohi" kysy tytär." Se nyt on se Rapalan lutka,isäs lähti sen perään,eikä sitä sen jälkeen ole näkynyt."
-
Neitonen oli saanut moottoririkon maantiellä USA:n aavikolla. Samaan aikaan tuli yksi intiaani ratsain ja tarjosi kyytiä lähimmälle verstaalle.
Matka sujui rauhallisesti, intiaanin huutaessa yahoo aina silloin tällöin.
Päästyään verstaan eteen inkkari huusi vielä kerran:
- ..yahoo!!! ja ratsasti tiehensä.
Neitonen, remonttimiehelle, mitä varten hän huusi noin kokoajan kun tulimme? minulla oli kädet hänen ympärillään pitäen satulanupista kiinni etten putoaisi.
Autonkorjaaja naurahti ja kertoi neidille virnuillen, että:
-Hyvä neiti Intiaanit täällä eivät käytä satulaa! ;D
-
Kyseessä luultavasti ylennys?
-Miehestäni on tullut impotentti....
-Ahaa sepä hauskaa, hänhän oli vain kamreeri aiemmin??
-
Aviopari oli ollut naimisissa kolmisenkymmentä vuotta. Miehellä oli leveä kultasormus. Vaimo ihmetteli, miksi siihen ajoittain ilmestyy uusi, pieni safiiri. Mies selitti hieman nolona: "Liitän aina safiirin hyvän naissuhteen muistoksi." Vaimo laskemaan, safiireja oli kahdeksan! Mies kysyy vaimolta, että eikö tämä sitten ole koskaan ollut uskoton. "No, olen minä joskus tuonut tänne jonkun, kun sinä olet ollut matkoilla. Silloin aina laitan yhden herneen hyllyllä olevaan purkkiin." Mies rientää kiireesti katsomaan. Purkissa on neljä hernettä. "Pahalta tuntuu", sanoo mies, " mutta niitä on sentään vaan neljä." Vaimo katsoo miestään kainosti: "Olen minä kerran keittänyt meille rokan!"
-
Kysely, vastaus sen mukainen:
Pikkupoika kysyi isältään:
- Mikä tuo on, joka äidillä on jalkojen välissä?
Isä vastasi.
-Se on Paratiisi!
Poika kysyi:
- No mikäs tuo on joka sulla on jalkojesi välissä?
Isä vastasi:
- Avain paratiisiin!
Tällöin poika sanoi!
- Hyvä neuvo isä, vaihda lukko, koska naapurilla on myös avain sinne!
-
Tää ei oo oikeastaan vitsi vaan tavallaan mittatikku minihameelle:
Näin saa minihameen oikean mitan: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Ja jos takaapäin katsottuna näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on
hame liian lyhyt.
-
Hymyä huuleen!
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
"Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"
-
Kyllähän taas ikä piteni kun lukee noita juttuja. Kiitos vaan.
-
Viivi ja Wagner
Viivi: Haluatko valkoviiniä kalan kanssa?
Wagner: En, vaan punaviinin.
Viivi: Ai, punaviiniä kalan kanssa?
Wagner: Ei, vaan valkoviinin!
Viivi: ?
Wagner: Haluan punaviiniä valkoviinin kanssa! ( Kaksi lasia kädessä) Kaada nyt jo, äläkä kysele!
-
95-vuotias rouva oli vanhainkodissa ja sai vieraakseen yhden tutun kirkon jäsenen.
"Kuinka voit?" kysyi vieras.
"Voi", sanoi rouva, "olen huolesta sairas!"
"Mistä sinä nyt olet niin huolestunut?" vieras kysyi, "minusta sinä näytät hyvin voivalta. Eivätkö he pidäkin sinusta hyvää huolta?"
"Kyllä, he pitävät minusta erittäin hyvää huolta."
"Onko sinulla kipuja?" vieras kysyi.
"Ei minulla ole eläissäni ollut mitään kipuja."
"No, mistä sinä sitten olet niin huolestunut?" vieras kysyi.
Vanha rouva nojautui taaksepäin keinutuolissaan ja selitti hitaasti huolestumisensa. "Jokainen läheinen ystäväni on kuollut ja menneet taivaaseen. Minä pelkään heidän ihmettelevän, että minne minä olen joutunut."
-
Luin hiljattain jostakin, että Oulussa joku nainen oli jättänyt raksamiesten taukokoppiin kirjeen, jossa hän toivoi, että raksapojat vähentäisivät vaatetustaan! Parvekkeeltani näkyy kaksi rakennustyömaata. Nyt tuntuu siltä, että mun pitää tehdä sama temppu, kuin Oululaisnainen. ;)
Eihän se vanhan "suukaan tuohesta ole." ;D
-
Voi voi Pumpuli, kyl ne ajat on ohi kun asfalttimiehet krillinahkoineen"
häiritsivät liikennettä..(mainos)..
Työsuojelu vaatettaa näyttävämmänkin raksamiehen vallan pilalle.
On jos jonkinmoista kypärää..(väristä voi päätellä palkkaluokan)-
on turvakenkää ja moottorisahaa,,
vanhanajan timpuria ei enää tuu vastaan..
-
Nykypäivän juhannustaikoja.
Suomessa on nykyään niin vähän ruispeltoja, että jos juhannussaunasta lähtee alasti juoksemaan lähimmälle ruispellolle, voi olla varma, että sulhasehdokkaita ilmoittautuu kymmeniä matkan aikana!
Tee vaihteeksi makkaranuotio mökin lattialle ja kas, näet aamuyöstä monta komeaa palomiestä pihallasi letkut ojossa!
-
Hi-hii! ;D
Taikka, jos minä alan häiriköimään täällä meidän talossa. Hillun ja hoilaan ja huutelen parvekkeeltani hävittömiä ohikulkijoille!
Alta aikayksikön on varmaa parvekkeen alla piirikunnan komeimmat poliisit pamput ja etälamauttimet tanassa. ???
Saahan sitä ihmisellä fantasioita olla. ;)
Hauskaa alkanutta viikkoa!
-
Eläin tarina.
"Pikkulintu seurasi kun lehtimato puussa söi lehden reunaa.Pikkulintu ajatteli omalla linnun aivolla,kun mato on syönyt lehden se on paljon mehukkaampi,antaa sen syödä lehti loppuun.Kissa seurasi pikkulintua ja ajatteli,lintu haluaa tuon madon,antaa sen napata mato sitten minä saan vähän maukkaamman saaliin linnusta.Mato sai lehden melkein syötyä,kun lintu nappasi madon, kissa pomppasi linnun perään.Mutta kissan liukastui hyökätessä ja ilman saalista putosi vesilätäkköön pahoin kastuen."
Tässä tarina,kaikkiin eläin tarinoihin kuuluu opetus,mikä on tämän tarinan opetus?
Mitä pidempi esileikki,sitä märempi mirri :)
-
Kettupa vitsin murjaisi,naurattaa näin juhannuksen jälkeenkin ;D
-
Olettepa hauskoja juttuja kirjoitelleet. Tuollaisia on mukava lukea.
-
Eräs Härmän mies oli matkalla Ylistaroon. Metsäisellä taipaleella Untamalassa mies tapasi naisihmisen, joka lepäsi tien vieressä polkupyörä kumollaan vieressä.
- Onkos pyärä väsyny? kysäisi hämäläinen.
- Väsyisit säkin, jos olosit koko päivän ollu muin jalakaani välis!
*****
Huttusen Hiskipoika juoksenteli tyttöjen perässä uutterasti, mutta ei saanut ketään kiinni. Isä, joka jo alkoi huolestua, kun taloon ei miniätä kuulunut, neuvoi Hiskiä:
- Elä sinä Hiski juokse niihen naisten jälessä kunet sinä näätä niitä kuitenkaan tavoittavan. Keänny takaisin, kävele hilijoo ja nappaa joku vastaantulija.
*****
- Minne tämä luonnonkaunis tie vie?
- Kylän tyttöjä se on vienyt enimmäkseen ikävyyksiin.
*****
Kaksi naamioitunutta miestä ryntää pankkiin ja pakottaa aseilla uhaten pankin henkilökunnan pitkäkseen lattialle.
- Hei, kuiskaa yksi pankkineideistä virkasisarelleen, -toisin päin, tämä on pankkiryöstö eikä firman pikkujoulunaamiaiset.
-
Raitiovaunu oli tupaten täynnä ja rahastaja huusi ehtimiseen:
- Siirtykää eteenpäin käytävällä, stig framåt i korridoren...
Kesken kaiken kuului tiheään sulloutuneiden matkustajien rykelmästä puolitukehtunut, kimeä naisen ääni:
- Ellet lopeta sullomasta meitä tiheämpään, voit joutua todistajaksi lapsenelatusjutussa.
Alvari oli vähän maistissa. Kesken kaiken alkoivat isot kyyneleet vuotaa pitkin poskia.
- Mikä se nyt noin itkettää? ihmetteli Selma, Alvarin vaimo.
- Ajattelin menneitä, huokasi Alvari.- Muistatko, kun isäsi yllätti meidät heinäladosta ja uhkasi alaikäisyytesi vuoksi järjestää minulle kymmenen vuoden linnatuomion ellen menisi sinun kanssasi naimisiin?
- Muistanhan minä. Isä oli aika ankara. Mitä siitä sitten?
- Sitä vaan, että se kymmenen vuotta on nyt kulunut. Nyt olisin vapaa mies, y-hyy.
Ukko- ja poikamiehen kotielämässä on paljonkin eroavuuksia.
Ratkaiseva ero on kuitenkin se, että kun ukkomies tiskaa, tiskit ovat aina samanpäiväisiä.
Vastaanottohuoneeseen astui nuori kaunis nainen.
Sermin takaa kuului käsien pesun ääntä ja lääkärin kehotus:
- Olkaa hyvä ja riisuutukaa. Minä tulen kohta.
- Mihin minä voin laskea vaatteeni, kysyi nuori nainen hieman hämmentyneenä.
- Laskekaa ne vain siihen tuolin selkämykselle minun vaatteitteni päälle.
-
Olen se Piikatytön tarinan kullut pidenpänä versiona
Enen wanhaan niin sanottu itsellinen nainen,eli ja hoiti taloa ja tilaa sekä lapsiaan,ei miestä.Käytti miesten housuja ja polkupyörää,taisi olla ennen sotia?
Tuli kylän kaupalle pyörällään ja kuten tavallista alan miehet istu kyläkaupan edustalla,kaljalla."onko sinulla miesten vehkeet jalkovälissä kun on pyörä ja housutkin?" Napakka vastaus,"on monetkin ollut,vaan ei yhdetkään pidemmäksi aikaa jäänyt" No kaupasta tultua oli se naisen miestenpöyrä kaatunut (kaadettu) "taisi pyörtyä" alan miehet,itsellinen nainen "niin sinäkin kun tunnin olet minun jalkovälissä"
-
Joka tapauksessa hauskoja nuo "vanhan kansan"jutut (vitsit).
Nykyään ei valitettavasti enää ole kyläkauppojen edustoilla kansanmiehiä, ei ole kyläkauppojakaan. Minunkin kotipitäjäni kyläkauppa(taisi olla viimeinen) lopetti. Oli kesäisin hyvin suosittu, veneillä tankkausmahdollisuus jne. Ja kauppias Kalle kätteli kaikki asiakkaat, joita hän ei tuntenut entuudestaan.
Sen verran minäkin muistan "kansanmiehiä", että heidän jutustelujaan kaipaa. Siksi yritän löytää vanhoja kaskukirjoja. Ja muhkean kokoelman niitä olenkin löytänyt.
"Sireinin Jussi joutui pyytämään kahvia velaksi Kosken Kustaan kaupasta. Kustaa ei ollut antanut, koska Jussilla oli entistäkin maksettavaa, vaan oli sanonut, ettet kahvi oo välttämätöntä. Jussi puhui naapureille mennessään:
- Kyllä tää tyämiehen elämä on helppoo. Kukko sanoo, koska töihin pittää mennä ja Kustaa sanoo, koska kahvetta saa juora"."
-
Erkki Tantun "Viina ja Humala"-kirjasen totuuksia taas lainaan. Kuvat kertois enemmän, kuin sanat!
Muista, etteh remuele, sano äijä sammakkaa, kun viinaa suuhun kaato. (Satakunta)
Ves ei oo hyvä ko vennee al. (Etelä-Karjala)
Rohot on sisässä, tulukoo tauti jos tahtoo, sano mies ku viinoo joi. (Savo)
Semmonen muija saara tarttis, konnei tunne rahhaa eikä kelloo. (Häme)
-
Osui käteeni taas kerran Huittisten entisen ylikonstaapeli Lauri Mannisen kirja "Huittislaista elämää ja ihmisten puheita".
Sieltä eräs juttu kunnanlääkäri Arajärvestä.
Muuan kansalainen Huittisten seudulta käytteli klapikonetta ja katkoi rankapuita sopivan mittaiseksi sekä halkoi paksumpia pölkkyjä halkaisukierukalla.
Tässä työssä hän vahingossa lykkäsi sormensa kierukan ulottuville, jolloin sormenpää tietysti murskaantui ja vertakin tuli enemmän kuin mitä olisi ollut kohtuullista.
Paksu tukko sormessaan meni tämä tapaturman uhriksi joutunut silloisen kunnanlääkäri Arajärven vastaanotolle. Arajärvi oli kysynyt, että missä sormi on mennyt noin kamalan näköiseksi. Potilaana ollut isäntä selitti, että oli lykännyt sen kierukkaan.
Vanhan mukavan Arajärven mieleen oli tullut vallan toisenlaiset kierukat kuin mitä hänen potilaansa tarkoitti. Arajärven sanotaan lohdutelleen potilastaan ja sanoneen tälle näin: "Oli sentään hyvä, kun koetit ensin sormellasi". ;D
-
Hi-hiii, Hemuli!
- Turkkusseen on perustettu uus huoltoasema. Sen nimi on Mateil.
- No, mistä moinen nimi?
- Kun täällä on jo Tepoil.
Turussa kerrotaan totena seuraavaa: Tepon vaimo käveli ostoksilla Turun torilla. Pari mummelia kuiskutteli: " Kato, siinä menee Matin ja Tepon vaimo! "
-
Tehokas sielunhoito
Janatuinen meni psykiatrille ja valitti:
- Sängyssä tuntuu aina, että vuoteen alla makaa joku. Ja kun sitten menen vuoteen alle, tuntuu, että sängyssä on joku. Sitä jatkuu koko yön, sänkyyn ja alle, sänkyyn ja alle. Tulen hulluksi!
- Otan teidät hoitooni. Käytte kolmesti viikossa ja parissa vuodessa paranette aivan varmasti.
- Ja mikä on taksa?
- Taksa on neljäsataa markkaa tunnilta.
Janatuinen lupasi harkita asiaa. Hän ei palannut koskaan.
Puolen vuoden päästä psykiatri tapasi Janatuisen kadulla ja huomautti nuhtelevaan sävyyn:
- Ette sitten aloittanutkaan hoitoa.
- En, ei tarvinnut. Paranin muuten. Ja koko homma maksoi vain sata markkaa.
- Oho! Miten niin?
- Talonmies tuli sahaamaan sängystä jalat pois.
-
Jostain savon puolesta oli marttoja kiertelemässä suurta vihannes toria.Eräs heistä "kahtokee munakoisoo." Monilapsisen perheen emäntä,napakasti "antoo koisoo eipä herätellä!"
-
Helsingin valtuuston naisryhmä oli joskus 1970-80 luvulla ollut lapissa hiihtelemässä.Liisa oli iltapuolella lähtenyt tekemään pienen lenkin majalta.Ilta alkoi pimentymään ja muut seurueen naiset alkoivat huolestumaan.Joukolla menivät ulos huutamaan Liisaa, Kulhia, Kulhia,Kulhia! Tunturista kuulu,moottorikelkan käyntiin vetojen lomasta poromies huuti "tulhhaa,tulhhaan!
-
Tositarina:
Sukulaispoika, Verneri, muutaman vuoden ikäinen, on oppinut juuri puhumaan. Mutta ei osaa sanoa k:ta.
Isovanhemmilla on koira, jonka nimi on Taccu ( laus. Takku ). On juhlat.
Verneri: " Missä se tattu on?"
Muut: " Tuollahan se mennä vipottaa."
Verneri: " Eikun missä se tattu on? >:(
Muut: " Eksä nyt nää, se on tuolla parvekkeella."
Verneri: " Eikun, missä se tattu on, joka pantiin jääkaappiin?"
Arvaatte varmaan, mistä tatusta oli kyse! ;D
-
Elintarivkekaupassa:
- Gogacolaa, 1,5 l pullo
- Mämmiä saatana!
- Gifu-aski
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- M.oloasu 25 e
- Abbelsiinit
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Kissanliha pullia
- Luteeton piirakka
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia
Kodinkoneliikkeessä:
- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- Lasten päästä vedettävä sänky
Lounaskahvilassa:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit! Haettu lihapullia)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis
- Jättipäivän pizza (päivän jättipizza)
Ps. Meillä päin sanotaan kauppalistaa sänttilistaksi. :D
-
Jos siitä on taikaa että nauru pidentää ikää niin ainakin minun ikä taas jatkuu.
Huomasin tuolla Marketin Iltasanomien lööpissä että Hilkka Ahde pyysi Rädyltä seksiä Matin luvalla.
Minua hullua rupesi naurattamaan ,piti tirskua ääneen .Nyt tämä Hemulin kaappalista oli myös naurun aine.Naistenahka käsineet.Kissan lihapullia.Kyllä suomen kieli on hauska,aivan kuin Pekka Himanenkin..Hän sanoi televisiossa että luontoa pitää säästää ja keksiä ansiotkin sen mukaan.Nähtävästi näin kirjahommista.
-
Palaan vielä kirjoittamaan vaikka jo teidät hyvästelin talviunille.
Ihan ensin,anteeksi jos joku pahoitti mielensä näissä unilääkejutuissa.Tais mennä minulta Pumpuli ja Piikatyttökin vähän sekaisin,mitä näihin rommijuomiin tulee.Olen heidät
jotenkin samaistanut,molemmat vielä meneviä naisia.Annuska on uudempi palstalainen,hänelle kerron että minulla on siellä Floridassa tytär perheineen.Sellainen kolmevuotias pikkumies,hänelle mummi menee puhumaan suomea ja lukemaan suomenkielisiä lasten kuvakirjoja.Vielä elokuussa kun olivat täällä Suomessa meni Muumit ja mummit sekaisin.
Ei ole lapsella helppoa ,Kotikieli on siellä englanti,hoitotädit puhuvat välillä espanjaa.platinoita on aika paljon päiväkodeissa.Äiti yrittää vähän suomeakin ja sitten vielä mummi tulee muumeineen.Kyllä siellä on kaikenmaailman Pädit ja muut läppärit joita mummi piiloittelee välillä.Mutta aurinko ei siellä ole mennyt pesään niinkuin nyt täällä suomessa ja ovat lupailleet nyt tutustuttaa mummin sinne eteläiseen niemenkärkeen,Neljän tunnin ajomatkan päässä on tämä Key West.
Voikaa hyvin..
-
Hyvää ja turvallista matkaa sinulle. En yhtään ihmettele jos lapsella menee kieletkin sekaisin kun on monenlaista kielenkäyttäjää. Lapset kyllä oppivat helpommin vieraita kieliä kuin aikuiset.
Siellä on varmaan mukavampaa sään suhteen kuin täällä tähän aikaan. Tänäänkin on koko päivän vettä satanut ja on pimeää ja alakuloisen näköistä kun ulos katsoo.
Voi hyvin siellä ja nauti jokaisesta hetkestä! :)
-
Vieläköhän Anniliisa sivuille tulet.
Kun luin viimeisen kierjoituksesi, väkisin palasin vuoteen 1984, jolloin olin kuukauden Amerikoissa. Päämajani New Yorkissa ja viikko Bostonissa, mutta Floridan Lantanassakin ehdin olla vajaan viikon ystävättäreni ja hänen miehensä luona. Vietin aikaa, jota ei unohda koskaan.
Paluulennolla poikkesin Atlantan välilaskun kautta Puerto Ricossa. Yksi yö ja päivä siellä ja takaisin New Yorkiin. Nyt tänä keväänä Tampereen poikani oli kaksi viikkoa naapurisaaren Dominikaanisessa tasavallassa, lähellä Puerto Ricoa.
Lueskelin sinun innoittamana Lantanan SuomiTalon piirakkatalkoista. Karjalaiset ja heidän ystävänsä, yhteensä 21, leipoivat 1059 suussasulavaa riisipiirakkaa ja 168 perunapiirakkaa!!! Menivät, kuin kuumille kiville. Oikein hyvät kuvat ja miehiäkin oli talkoissa mukana.
Minä en ehtinyt Suomi Talolla käydä, harmillista.
On erittäin hieno asia, että pieni "mummin" poika saa harjoitella myös suomen kieltä. Koskaan ei tiedä, vaikka hänelle olisi suomenkin kielestä hyötyä.
Hyvää aikaa sinulle Anniliisa tyttäresi perheen luona.
-
Lasten suusta:
"Kato äiti kuollut etana" hihkaisi 5-vuotias tytär, kun saunassa isänsä sukukalleuksia katseli.
"Isillä on pippeli ja äidillä on vaan karvat", totesi 2-vuotias poika äidilleen suihkussa.
"Pojilla on pippeli ja tytöillä aivot" kertoi 3-vuotias poika äidilleen. ;D
Iloista kevätpäivää kaikiille! 8)
-
Turkulaiset ovat tarkkoja siitä, ettei kävisi nolosti, ettei nyt vaan mokaisi. Turkulaismummo putosi Aurajokeen. Hädissään hän huitoo uimaliikkeitä ja kiljaisee: Voi kauhhia senttä! Ku ei vaa kukka huomais, et mul ei oo housui.
Ulkokuntalaisetkin tietävät, että Turussa on maailman parhaan urheilijan Paavo Nurmen juoksijapatsas, mutta turkulainen ihmettelee: Mihe se Paavo viel on menos?
Että simmottis! ;D
-
Tositarina elävästä elämästä, lienen joskus kertonutkin, mutta kertaus on opintojen äiti!
Emäntä kaatui polkupyöräillessään. Naapurin isäntä käveli vastaan emännän oikoessa helmojaan ja pyörää taluttaessaan. "Näitkö minun keikaukseni?" kysyi emäntä. "V---ksi sitä on ennen kututtu" oli isännän vastaus ja matka jatkui.
-
Jatketaanpas näitä hameenalusjuttuja, kun kerran alkuun päästiin.
Pari tositarinaa:
Tätini lähti maaseudulta koulun jälkeen Turkuun herrasväkeen piikomaan joskus 1920-luvun loppupuolella. Nuori ja sievä kun oli, löysi pian sulhasen.
Kävelivät Tuomiokirkkosillalla. Edessä sipsutti hieno fröökynä. Siihen aikaan oli muotiin tulleet nämä vaaleanpunaiset puuvillakerrastot. Keskellä siltaa neidon pöksyt tipahtivat nilkkoihin. Kuminauha kai oli katkennut. Kylmän rauhallisesti hän astui ulos pöksyistää ja potkaisi toisella jalallaan nimettömät sillankaiteen ali Aurajokeen. Ja jatkoi matkaansa, kuin ei mitään.
Pori 1950-luvulla. Kurssitoverini Maikki ja Eevuli , kämppikset, päättivät lähteä Torpalle tanssimaan. Pynttäytyivät viimeisen päälle. Silloin piti itseään kunnioittavalla friidulla olla "ampiaisvyötärö". Niinpä kiristivät toistensa kureliivit, että soi! ;)
Ihmettelivät, kun ei ollekaan käynyt "flaksi"! :(
Lähtivät sitten taapertamaan kotiinpäin, Eevuli edellä Maikki perässä. Katulyhdyn valossa Maikki katsoo Eevulia. "Hei, mitä sulta roikkuu hameen alta?" No, nehän olivat ne vaaleanpunaiset liivinnarut, jotka lähdön tuoksinassa oli unohdettu solmia rusetille! :-[
-
Juhannus-Helluntai taika nyky muodossa,tasa-arvo ym;jne;huomioitu.
"Kun henkilö lähteeseen katsoo ja näke sillä jäähtymään tuotuja juomia,voi olla kohtuu varma ettei juomien omistajat ole kovin kaukana!"
"Jos on heila Helluntaina,siitä on yleensä vaikea päästä eroon koko kesässä!"
"Sen seisämän sortin kasvin kerääminen puistoata,varaudu hyvillä selityksillä virkavallalle istutusten turmelusta"
"Helpompi kerätä 7 rosakaa,tuli viikon hyvä työ"
Kuitenkin hyvää kesää!
-
Piispa tuli yllättäen katsomaan seurakuntaa. Kun ei pappilasta löytynyt ketään, hän meni kirkkoon ja näki papin, kanttorin ja suntion sakaristossa syventyneenä kortinpeluuseen. Hän päätti antaa näille syntisille kunnon opetuksen ja nousi torniin soittamaan kirkonkelloja. Kun hän palasi takisin alas, saapui kaupan juoksupoika olutkorin kanssa ja sanoi: "Täältä soitettiin".
-
Kevennystä joulukiireisiinne.
Eräät rouvaskaverukset olivat palaamassa pikkujoulujuhlista, kunnes kotimatkalla yllätti pissahätä. Naiset lähtivät kyykkimään viereiselle hautausmaalle, mutta vessapaperin puute osoittautui ongelmaksi. Toinen naisista oli kekseliäs ja päätti pyyhkiä pikkupöksyihinsä ja heittää ne menemään. Toinen puolestaan käytti hautaseppeleen nauhaa puhdistautumiseen.
Seuraavana aamuna rouvien puolisot päivittelivät naistensa villiä yötä. ”Minun vaimoni palasi kotiin ilman pikkuhousuja!”, hämmästeli toinen miehistä.
”No eihän tuo vielä mitään,” vastasi toinen. ”Minun vaimoni pikkuhousuista löytyi kortti, jossa luki: ’Sinua ikuisesti muistaen, Helsingin mieskuoro’!”
-
Laihialainen voitti lotossa miljoonan ja keskusteli vaimonsa kanssa tulevaisuudesta.
- Mitäs me tehrähän kerjuukirjeiren suhtehen? vaimo kysyi
- Lähetetään niitä vaan niin kuin tähänkin asti, päätti isäntä.
****************************
Lotto minullakin pitkän pitkästä aikaa vetämässä!!!
-
Taas tuli esiin tuo suomen kielen monimuotoisuus.
Luin otsikon..Teistä tulee reikäjuustoa..
Mitä ihmettä,eikö enää maito riitä kun meidätkin tehdään juustoksi.
Olikin kysymys suomen tieverkostosta ja talvesta joka haurastaa tiet reikäiseksi.
-
Tulin tälle saralle kun jo oli minun puumerkkikin siinä.Kovin vähän olette ehtineet kirjoitella.Onko teillä jossakin sellainen salaseura jota en ole keksinyt.Kropsukin kyseli siitä politiikan puhumisesta.Kun selailin vanhaa ET-lehteä törmäsin tosi mielenkiintoiseen artikkeliin.Sellainen kuin Sotilasliitto.
NIIN, sellainen pitäisi lopettaa kokonaan..Taitais alkaa olla aika puhua rauhanliitosta..
Jossakin nyt mättää kun ei isot ihmiset osaa laittaa asioita sopimalla kuntoon.
-
Kauppaneuvos Martti Suhonen, huomattava savolainen lehtitalousmies, oli sairastunut ja makasi vuoteessa kotonaan Kuopiossa. Silloinen pääministeri Urho Kekkonen poikkesi tervehtimässä potilasta. Jälkeenpäin todettiin, että kävijä oli jättänyt vieraskirjaan seuraavan merkinnän: "Urho Kekkonen, lakitieteen lääkäri".
Rovaniemeläisrouva oli gynekologiylilääkäri L.E.Töttermanin vastaanotolla ja nousi tutkimuspöydälle. Tri Tötterman huomasi, että potilas oli kehotuksista huolimatta jättänyt riisuutumisen puolitiehen ja sanoi:
- Hyvä rouva, ettekö Te tiedä, ettei täällä saa olla housuja muilla kuin vastaanottoapulaisella ja minulla.
Tapahtui apteekissa Savonmaassa:
- Voeskohan soaha hyvvee saippuvata.
- Meillä olisi tässä oikein hyvää munasaippuaa, saisiko olla sitä?
- Ei kun noama.
-
Pappa oli kehua retostellut kuinka hyvä navigaattori on olemassa. Naapuri oli sanonut, että eihän sulla ole autoakaan. Pappa siihen, että se onkin mun rollaattorissani.
Kerran sitten pappa tuli vastaan rollaattorillansa ilman navigaattoria. Sitä sitten alettiin ihmettelemään, johon pappa kertoi ottaneensa sen pois kun se aina hautausmaan kohdalla sanoi, että olet jo perillä! ;D
Hauskaa Vappua!
-
Kiitos Hemuli vappunauruista ;D ;D ;D
-
Aamun naurut:
Hauska tämä suomen kieli. Ja jotain hauskaakin näissä hallitusneuvotteluissa.
En tiedä, onko uuden pääministerin suusta vai toimittajan kynästä seuraava sanahirviö: Henkilövalintapäätöksentekotilanne. ;D
Ja hauska otsikko: Benin lista meni sukkana läpi. ;D ;D
-
Mies saapui apteekkiin.
" Saisinko kuurin matolääkettä?"
" Aikuiselleko?"
" En minä tiedä minkä ikäisiä ne mokomat ovat."
:D :D :D :D :D
-
Katsoin eilen Areenasta hauskan lyhytfilmin (17 min) Illallinen yhdelle.Minua ainakin nauratti oikeasti, vaikka juoni oli ennalta-arvattava ja filmi valmiiksi naurettu.
Ensin ajattelin laittaa linkin tuonne Yhteiskuntaan, jossa Pumpuli mainitsee mm. juoduista samppakaljalasteista, mutta vaikka olen vuorenvarma Pumpulin huumorintajusta, en viitsi osoitella ketään. 8)
http://areena.yle.fi/tv/opas?t=2015-12-31
Siis tuo torstai 31.12.2015 klo 14:40 Yle1. Ei lähtenyt muuta tietoa...
-
Minun uudenvuodenaaton ohjelmaan on kuulunut tuo pikkuinen näytelmä jo vuosia.
Aina se vaan jaksaa ilahduttaa.
Perinteitä vaalin!
-
Vitsaillaanpa välillä. ;)
Maatalon isäntä Hämeestä oli velkaantunut kauppiaalle lannoite ym. muista laskuista. Kauppias oli kehoittanut Anttia maksamaan erääntyneet laskut, sillä kauppiaan piti itsekin maksaa laskut tukkuliikkeelle. Kauppias lähti ihan Antin luo perimään saataviaan. Antti istui tuvassa kiikkustuolissa.
Kauppias astui tupaan lakkiaan pyöräytellen ja sanoi Antille, että nyt sinun pitää maksaa ne laskuvelat. Kauppias sanoi, maksa vaikka puolet.
Antti potkaisi kiikkustuoliin vauhtia ja sanoi EI OO RAHHAA. Siihen kauppias, tietäen Antin asioita, sanoi, onhan sinulla iso sikakin tuolla karsinassa. Antti potkas kiikkutuoliin vauhtia ja köhäisi EI OO SILLÄKÄÄ RAHHAA.
-
Aira Samulin: " Kaaduin kerran tanssilattialla ja jäin Jari Sillanpään alle . Olen niitä harvoja naisia, jotka on jääneet Jari Sillanpään alle. Ha-ha-haa! " ;D
-
Ajankohtaista:
Isä: Poika, missäs sun todistus on?
Poika: Lainasin sen naapurin Villelle. Hän säikäyttää sillä ensin omat vanhempansa.
-
Luin Vappu Taipaleen Isoäiti-kirjan. Suosittelen! :)
Lainaus kyseisestä kirjasta: " Aleksi , 2 vuotta ja Otto , kolme vuotta , ovat päässeet pitkästä aikaa mummin kanssa kesämökin saunaan varhain keväällä. Ilo ja riemu on ylimmillään. Pojat kirmaavat pian saunasta tupaan äidin luokse hengästyneinä: Äiti, äiti, oletko sä tiennyt että meidän mummi on tyttö!"