Nauru pidentää ikää

[snipe]

Tää ei oo oikeastaan vitsi vaan tavallaan mittatikku minihameelle:

Näin saa minihameen oikean mitan: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Ja jos takaapäin katsottuna näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on
hame liian lyhyt.

[Hemuli]

Hymyä huuleen!

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?

Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.
"Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne".

"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"

[Annuska]

Kyllähän taas ikä piteni kun lukee noita juttuja. Kiitos vaan.

[pumpuli]

Viivi ja Wagner

Viivi: Haluatko valkoviiniä kalan kanssa?

Wagner: En, vaan punaviinin.

Viivi: Ai, punaviiniä kalan kanssa?

Wagner: Ei, vaan valkoviinin!

Viivi: ?

Wagner: Haluan punaviiniä valkoviinin kanssa! ( Kaksi lasia kädessä) Kaada nyt jo, äläkä kysele!

[Hemuli]

95-vuotias rouva oli vanhainkodissa ja sai vieraakseen yhden tutun kirkon jäsenen. 
"Kuinka voit?" kysyi vieras.
"Voi", sanoi rouva, "olen huolesta sairas!"
"Mistä sinä nyt olet niin huolestunut?" vieras kysyi, "minusta sinä näytät hyvin voivalta. Eivätkö he pidäkin sinusta hyvää huolta?"
"Kyllä, he pitävät minusta erittäin hyvää huolta."
"Onko sinulla kipuja?" vieras kysyi.
"Ei minulla ole eläissäni ollut mitään kipuja."
"No, mistä sinä sitten olet niin huolestunut?" vieras kysyi.
Vanha rouva nojautui taaksepäin keinutuolissaan ja selitti hitaasti huolestumisensa. "Jokainen läheinen ystäväni on kuollut ja menneet taivaaseen. Minä pelkään heidän ihmettelevän, että minne minä olen joutunut."

[pumpuli]

Luin hiljattain jostakin, että Oulussa joku nainen oli jättänyt raksamiesten taukokoppiin kirjeen, jossa hän toivoi, että raksapojat vähentäisivät vaatetustaan! Parvekkeeltani näkyy kaksi rakennustyömaata. Nyt tuntuu siltä, että mun pitää tehdä sama temppu, kuin Oululaisnainen. 

Eihän se vanhan "suukaan tuohesta ole." 

[kropsu1]

 

Voi voi Pumpuli, kyl ne ajat on ohi kun asfalttimiehet krillinahkoineen"
häiritsivät liikennettä..(mainos)..
Työsuojelu vaatettaa näyttävämmänkin raksamiehen vallan pilalle.
On jos jonkinmoista kypärää..(väristä voi päätellä palkkaluokan)-
on turvakenkää ja moottorisahaa,,
vanhanajan timpuria ei enää tuu vastaan.. 

[Hemuli]

Nykypäivän juhannustaikoja.    

 Suomessa on nykyään niin vähän ruispeltoja, että jos juhannussaunasta lähtee alasti juoksemaan lähimmälle ruispellolle, voi olla varma, että sulhasehdokkaita ilmoittautuu kymmeniä matkan aikana!

 Tee vaihteeksi makkaranuotio mökin lattialle ja kas, näet aamuyöstä monta komeaa palomiestä pihallasi letkut ojossa!

[pumpuli]

Hi-hii! 

Taikka, jos minä alan häiriköimään täällä meidän talossa. Hillun ja hoilaan ja huutelen parvekkeeltani hävittömiä ohikulkijoille!

Alta aikayksikön on varmaa parvekkeen alla piirikunnan komeimmat poliisit pamput ja etälamauttimet tanassa. 

Saahan sitä ihmisellä fantasioita olla. 

Hauskaa alkanutta viikkoa!

[Kettu5]

Eläin tarina.
"Pikkulintu seurasi kun lehtimato puussa söi lehden reunaa.Pikkulintu ajatteli omalla linnun aivolla,kun mato on syönyt lehden se on paljon mehukkaampi,antaa sen syödä lehti loppuun.Kissa seurasi pikkulintua ja ajatteli,lintu haluaa tuon madon,antaa sen napata mato sitten minä saan vähän maukkaamman saaliin linnusta.Mato sai lehden melkein syötyä,kun lintu nappasi madon, kissa pomppasi linnun perään.Mutta kissan liukastui hyökätessä ja ilman saalista putosi vesilätäkköön pahoin kastuen."

Tässä  tarina,kaikkiin eläin tarinoihin kuuluu opetus,mikä on tämän tarinan opetus?
Mitä pidempi esileikki,sitä märempi mirri

[pauliina]

 Kettupa vitsin murjaisi,naurattaa näin juhannuksen jälkeenkin

[Annuska]

Olettepa hauskoja juttuja kirjoitelleet. Tuollaisia on mukava lukea.

[Piikatyttö]

Eräs Härmän mies oli matkalla Ylistaroon. Metsäisellä taipaleella Untamalassa mies tapasi naisihmisen, joka lepäsi tien vieressä polkupyörä kumollaan vieressä.
- Onkos pyärä väsyny? kysäisi hämäläinen.
- Väsyisit säkin, jos olosit koko päivän ollu muin jalakaani välis!

   *****

Huttusen Hiskipoika juoksenteli tyttöjen perässä uutterasti, mutta ei saanut ketään kiinni. Isä, joka jo alkoi huolestua, kun taloon ei miniätä kuulunut, neuvoi Hiskiä:
- Elä sinä Hiski juokse niihen naisten jälessä kunet sinä näätä niitä kuitenkaan tavoittavan. Keänny takaisin, kävele hilijoo ja nappaa joku vastaantulija.

  *****

- Minne tämä luonnonkaunis tie vie?
- Kylän tyttöjä se on vienyt enimmäkseen ikävyyksiin.

  *****

Kaksi naamioitunutta miestä ryntää pankkiin ja pakottaa aseilla uhaten pankin henkilökunnan pitkäkseen lattialle.
- Hei, kuiskaa yksi pankkineideistä virkasisarelleen, -toisin päin, tämä on pankkiryöstö eikä firman pikkujoulunaamiaiset.
 

[Piikatyttö]

Raitiovaunu oli tupaten täynnä ja rahastaja huusi ehtimiseen:
- Siirtykää eteenpäin käytävällä, stig framåt i korridoren...
Kesken kaiken kuului tiheään sulloutuneiden matkustajien rykelmästä puolitukehtunut, kimeä naisen ääni:
- Ellet lopeta sullomasta meitä tiheämpään, voit joutua todistajaksi lapsenelatusjutussa.

Alvari oli vähän maistissa. Kesken kaiken alkoivat isot kyyneleet vuotaa pitkin poskia.
- Mikä se nyt noin itkettää? ihmetteli Selma, Alvarin vaimo.
- Ajattelin menneitä, huokasi Alvari.- Muistatko, kun isäsi yllätti meidät heinäladosta ja uhkasi alaikäisyytesi vuoksi järjestää minulle kymmenen vuoden linnatuomion ellen menisi sinun kanssasi naimisiin?
- Muistanhan minä. Isä oli aika ankara. Mitä siitä sitten?
- Sitä vaan, että se kymmenen vuotta on nyt kulunut. Nyt olisin vapaa mies, y-hyy.

Ukko- ja poikamiehen kotielämässä on paljonkin eroavuuksia.
Ratkaiseva ero on kuitenkin se, että kun ukkomies tiskaa, tiskit ovat aina samanpäiväisiä.

Vastaanottohuoneeseen astui nuori kaunis nainen.
Sermin takaa kuului käsien pesun ääntä ja lääkärin kehotus:
- Olkaa hyvä ja riisuutukaa. Minä tulen kohta.
- Mihin minä voin laskea vaatteeni, kysyi nuori nainen hieman hämmentyneenä.
- Laskekaa ne vain siihen tuolin selkämykselle minun vaatteitteni päälle.

[Kettu5]

Olen se Piikatytön tarinan kullut pidenpänä versiona

Enen wanhaan niin sanottu itsellinen nainen,eli ja hoiti taloa ja tilaa sekä lapsiaan,ei miestä.Käytti miesten housuja ja  polkupyörää,taisi olla ennen sotia?

Tuli kylän kaupalle pyörällään ja kuten tavallista alan miehet istu kyläkaupan edustalla,kaljalla."onko sinulla miesten vehkeet jalkovälissä kun on pyörä ja housutkin?" Napakka vastaus,"on monetkin ollut,vaan ei yhdetkään pidemmäksi aikaa jäänyt" No kaupasta tultua oli se naisen miestenpöyrä kaatunut (kaadettu) "taisi pyörtyä" alan miehet,itsellinen nainen "niin sinäkin kun tunnin olet minun jalkovälissä"